文 | 夏天 · 主播 | 赏新晴
几个月前，我几乎每夜辗转反侧。
儿子红着脸，冲我瞪大眼睛，歇斯底里怒吼的样子总在我脑海里反复出现。
也不知道是从什么时候开始，我和儿子之间的沟通模式进入了争吵——暴怒——不了了之的恶性循环中。
不管我说什么，儿子总是会针尖对麦芒地跟我唱反调。
接着，我们的沟通就会从对问题的争辩转变成情绪的发泄，最后演变成母子之间的互相伤害。
印象最深的一次，儿子伸了个懒腰，自顾自的说了一句：
“啊……这数学题怎么这么难呀。”
我趁机教育道：
“难者不会，会者不难，你觉得难，还不是因为你上课没有认真听讲。”
儿子听到我的话，生气地反驳道：
“你凭什么说我没有认真听课，你去学校看见了，还是老师告诉你了。”
我一听这话，直接火冒三丈：
“有你这么跟大人说话的吗？
学艺不精还有脸咋呼。”
儿子瞪了我一眼，把笔狠狠摔在了桌子上。
我也不甘示弱，一把将他书桌上的东西全都掀在了地上。
他立刻站起身来，歇斯底里地冲我吼了一句：“你干嘛！”
然后，“砰”的一声关上了房门。
我看着满地的狼藉，又后悔又痛心。
后悔的是，我怎么又把事情弄成这样。
痛心的是，从前跟我无话不说的孩子，现在怎么这么难沟通？
我跟他讲道理，他油盐不进，还动不动就跟我吹胡子瞪眼发脾气。
甚至有时候，我都不知道我哪句话说错了，惹到了他。
其实，美国心理学家米歇尔·卢森堡教授曾经说过：
“错误的沟通方式造成了人与人之间直接的误解和冲突，让沟通的双方在语言中感受到的是暴力，而不是爱。”
经过一番深刻反思、总结和实践，我发现：
我和孩子之间的问题，不是我们之间没有了爱，而是错误的沟通方式让我们之间的爱付之东流。
想要让亲子沟通亲密顺畅，我们一定要懂得这三个理论。
杯子理论
曾看过这么一段视频：
一个幼儿园小男孩不小心把自己辛辛苦苦堆起来的积木撞倒了。
他拿起一只小象玩偶狠狠地砸向厕所。
接着，捡回来再砸，循环了好几次。
妈妈见状，温和地教育道：
“孩子，你再怎么发脾气，积木也不会恢复原状。
你应该先想办法把积木堆好，而不是拿着小象撒气。”
然而，小男孩丝毫没有听进去妈妈的话，反而更加生气，他拿着小象向妈妈
砸去，瞪着妈妈说：
“我就砸，我就砸，我就要砸。”
妈妈气得抬起手就想要打他。
记得《全脑教养法》里写道：
“当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。”
所以，父母在孩子情绪爆发的时候，越是强迫孩子冷静、控制，越是给孩子摆事实讲道理，孩子反而越失控、越叛逆。
这就如同一位老师朋友与我分享的“杯子理论”：
他说我们在和孩子沟通的时候，应该把孩子看成一个装满水的杯子。
一个已经装满水的杯子，我们往里面倒再多的水，也是没用的，根本进不去。
这个时候，我们不妨想办法将杯子里的水先倒出来一些，这样才有可能往里加东西。
所以，当我们和孩子沟通的时候，不妨先让孩子去说、去诉苦，甚至让他去狡辩。
只有当孩子的情绪发泄出来后，当孩子感受到我们对他的接纳、尊重和不抱敌意后，我们才有机会走进孩子的内心，我们的沟通才能真正有效。
就像网上那位外国爸爸教育跟自己使性子的女儿一样：
“生气没什么大不了的。
你可以生我的气，生妈妈的气，生姐姐的气，生自己的气。
有时候你可以直接停下来，大声发泄，或者拿枕头出气。
重要的是你不要一直沉浸在自己的愤怒里，不要让这种心情支配你太久，因为时间太久的话就会出问题。”
在爸爸的接纳和引导下，女儿终于说出了自己生气的缘由：
“我不喜欢你骂我。”
其实，孩子发脾气，都是在用自己的方式跟父母求助。
只要我们给孩子表露内心的机会，愿意倾听，我们就能明白如何疏导孩子的心结。
垃圾桶理论
心理学家比昂曾说过：
“孩子需要从父母那里获得容器般的安全感——无论自己的冲动和破坏性有多严重，父母依然能够完整无损地站在那里。”
言外之意就是：
父母要做好孩子的“垃圾桶”，要接得住孩子的情绪垃圾，要给足孩子所需要的信任感和安全感。
看过这么一个真实的故事。
小女孩翠西出生在一个充满暴力的黑人家庭。
6岁那年，她被一对40岁的白人夫妇收养。
7岁时，有一天家里来了很多客人，大家围着桌子开心地吃饭聊天，不时地发出“哈哈……哈”的大笑声。
刚刚拔完牙，只能吃面条的小女孩突然情绪失控。
她“砰”地一声把碗摔在地上，一手捂着脸痛哭，一手指着养父母大骂脏话。
旁人都觉得小女孩是在无理取闹，且很不懂事。
但她的养父母却始终耐心安静地看着小女孩，并从她的谩骂声中了解到：
原来，小女孩愤怒的缘由是因为她刚拔了牙，正在承受身体的疼痛，大家却在谈笑风生。
她觉得大家不仅无视她的痛苦，还在嘲笑她拔完牙后的滑稽模样。
更重要的是，这种不好的感受更是勾起了她过往“一个人惨遭虐待，却无人问津”的痛苦回忆。
得知小女孩情绪失控的真正原因后，她的养父母没有强行纠正她的错觉，而是坚定且温和地看着小女孩，一遍遍真诚地澄清：
“我们并没有嘲笑你，我们都很爱你。”
直到小女孩持续发泄了快40分钟，渐渐平静下来的时候，她的养父母才轻轻地走到小女孩的身边，温柔地把手伸向她。
小女孩本能地扭过身去，回避养父母的目光。
她的养父母没有强制上前，也没有转身离开，依然耐心地等待着。
又僵持了十几分钟后，小女孩终于慢慢地转过身，用自己的手轻轻拍了拍养母的手，笑了。
第二天，小女孩在餐桌的留言本上，写了这么一行字：
“爸爸妈妈，我爱你们。”
说实话，我真的特别佩服小女孩的养父母。
他们没有把小女孩当成一个充满恶意的“小魔王”，而是把小女孩当成了一个不知所措的可怜孩子。
他们用自己强大的包容力、理解力、共情力和爱，接住了小女孩的情绪垃圾，并努力融化了小女孩心里的委屈、不安和愤怒。
武志红老师也曾说过：
“将孩子有毒的黑色能量，经由养育者的心力转化为无毒的白色能量，再返还给孩子。
这个过程就是‘去毒化’。”
父母接得住孩子心里的“垃圾”，才能捧得住孩子的心。
说到底，父母的接纳度和包容度，才是孩子能否对父母放下攻击、敞开心扉的关键。
滤网理论
纪录片《中国少年故事》中有一个片段特别扎心。
有一天，妈妈下班回家，看见儿子若愚的作业还没写完，就用有点发火的语气说了他两句。
而在此之前，一直跟若愚聊天的爸爸也已经到了要发火的临界点。
若愚看着爸爸妈妈满脸的愠色，突然说道：
“你们发这个火，回家前要考虑一下。
每个人身上都有一个瓶子，如果瓶子里的水都装满了，就会溢出来。
你们每天的工作把瓶子装满了，回到家只要看到我任何一点不好，瓶子就会溢出来，情绪也就发泄在我身上了。
所以，你们能不能回家前，就把这个瓶子倒一下。
或者你们带两个瓶子，你在外面一个瓶子，那个瓶子不影响你回家来。”
若愚的话一下子敲醒了爸爸妈妈。
他们终于意识到：
原来，他们是把自己在外面，在工作中的疲惫、烦心，焦虑……都迁怒到了孩子身上。
樊登老师曾说过：
“父母骂孩子百分之九十是迁怒，就是自己的挫败感，自己的无能感，自己的无能为力，迁怒在对面的这个孩子身上。”
孩子是家庭里最弱的那个人，自然也就成了父母负面情绪和糟糕心情的最终受害者。
更糟糕的是：
父母带着情绪去跟孩子沟通，不仅会徒劳无功，还会伤害孩子的内心，让亲子关系岌岌可危。
所以，想要跟孩子有一个顺畅、愉悦的沟通，父母一定要懂得滤网理论：
进家门前，把自己的一切坏情绪都过滤掉。
电视剧《小谢尔顿》里有这样一个片段。
小谢尔顿的心情不好，在吃晚饭的时候对家人发了脾气。
小谢尔顿的爸爸没有生气，而是温和平静地跟小谢尔顿说了自己一天的糟糕境遇，并告诉他再怎么样也不能把负面情绪带回家。
小谢尔顿听了爸爸的话，坏情绪瞬间消散，乖乖吃饭。
情绪都是会传染的。
好的情绪会产生正能量场，坏的情绪会产生负能量场。
父母学会过滤自己的情绪，把好的情绪留给孩子，孩子才能收起自己的攻击性和破坏性，学着像父母一样温和流畅地沟通。
▽
傅雷曾经对儿子傅聪说：
“孩子，我在你身上得到的教训，恐怕不比你从我身上得到的少。
尤其是近三年来，你不知我对人生多增了几许深刻的体验。
从与你相处的过程中学到了忍耐，学到了说话的技巧，学到了把感情升华。”
亲子沟通是每一个父母都要修习的功课。
当我们和孩子的沟通出现问题的时候，恰恰也是我们需要改变的时候。
我们只有学会接纳孩子的情绪，学会控制自己的情绪，我们和孩子的关系才能更好，沟通才能更顺畅，更有效。
共勉。
作者：夏天。来源：男孩派（ID：boy666dj），关于养育男孩的干货，这里都有；关于养育男孩的苦甜，这里都懂；家有小男孩，欢迎关注男孩派。有书经授权发布，转载请联系作者。部分图片来源网络，侵删。
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